توقعات نوجوان از والدین خود چیست؟ انتظارات نوجوانان را بشناسید

وقتی صحبت از تربیت نوجوان و توقعات نوجوان از والدین می شود وضعیت بغرنج می شود. آن چه تاکنون مراجعین ابراز کرده اند این است که فرزند آن ها از زمانی که وارد دوره نوجوانی شده است به شدت تغییر اخلاق و رویه داده است اصلا اجازه اظهار نظر در امورش را به ما نمی دهد و ... اگرچه والدین در دوران کودکی درمرکز قدرت قرار دارند باید این را بدانند که جهت حفظ ارتباط بین خودشان و فرزند نوجوان در خانه ی شان بهتر است از موضع قدرت پایین آمده و به انتظارات نوجوان از خودشان بیشتر دقت کنند. البته این بدان معنا نیست که شما دیگر سکان را در دست ندارید اما بهتر است بدانید چه زمان وقت ایستادگی و چه زمانی وقت عقب نشینی است.برای اشنایی بیشتر دراین زمینه با مشاوره فردی مشورت کنید.  

درک مرحله ی گذر از کودکی به نوجوانی

احتمالا برای شما پذیرش این نکته سخت باشد اما هرچه سریعتر این نکته را بپذیرید که فرزند شما دیگر بچه ی کوچکی نیست که نیاز به حمایت افراطی داشته باشد بهتر می توانید چالش های دوران نوجوانی را مدیریت کنید. فرزند شما دیگر یک نوجوان است و زمان آن رسیده است که سبک های فرزندپروری خود را تغییر دهید تا با آن ها همگام شوید. شما درگیر افکاری هستید نظیر مقررات منع رفت و آمد، دوستیابی، رانندگی و دوستانی که باعث می شوند از شدت شگفتی ابروهای خود را بالا ببرید! اما صبور باشید و قبل از انجام هرعملی برای رسیدگی به چنین افکاری این مقاله را بخوانید.
دراین که نوجوان شما امکان دارد محدودیت ها و صبر شما را آزمایش کند شکی نیست اما آن ها هم چنان فرزند شما هستند و اگرچه آن ها شاید این را نپذیرند اما هنوز هم به شما نیاز دارند پس اندکی نرمش خواهند داشت. نکته اصلی این است که بدانید هریک از تلاش های شما چه ارزشی دارد و کدام یک نتیجه معکوس دارد. در غیر این صورت نوجوان یا درگیر قدرت مندی می شود و یا به شخصیت منفعل تبدیل می شود که همیشه باید دیگران برایش تصمیم بگیرند.
برای کسب اطلاعات در زمینه روانشناسی نوجوان کلیک کنید.  

توقعات نوجوان از والدین

برای این که بتوانید رابطه ی میان خود و فرزند نوجوانتان را درحالت تعادل و عشق ورزی نگه دارید طوری که میان شما و او جنگ قدرت نباشد بهتر است بدانید نوجوان از والدین خود چه انتظاراتی دارد.

1-توقعات نوجوان از والدین | احترام به حریم خصوصی

درموارد پرخطر بهتر است به شکل نامحسوس اتاق یا کیف نوجوان را بررسی کنید اما درمورد مسائلی مثل دفترخاطرات بهتر است به حریم خصوصی نوجوان احترام بگذارید. این که شما تمام اتاق او را آن هم به شکل محسوس بهم بریزید به نوجوان حس خود کم بینی می دهد طوری که انگار یک کودک است و کسی او را یک شخصیت مستقل حساب نمی کند. در چنین شرایطی سبک فرزندپروری والدین یک سبک مستبدانه است و کفه ی عشق و محبت در آن سبک تر است.

2-به نوجوان حق انتخاب بدهید

بعضی از والدین به دلایلی نظیر آرزوهای از دست رفته ی خودشان در سنین پایین و وارد شدن به بازار کار علایقشان را نیمه کاره رها کرده اند بعضا که اصلا نتوانسته اند تحصیل داشته باشند و علاقمند به رویای رشته های پزشکی مهندسی وکالت و ... هستند اما بهتر است این را بدانید که فرصت زندگی هرکسی یک بار به دست خود اوست درواقع هرکس یک بلیط برای گذر زندگی خود دارد و درست است که شما به عنوان والدین حق دارید که نوجوان خود را مشاوره دهید اما درحد مشورت دادن است و هدایت، نه اجبار و گرفتن حق انتخاب از او.
شاید هم احساس کنید بازارکار در کشور ایران به نحوی است که باید حتما رشته هایی را انتخاب کنند که به سرعت بتوانند وارد بازارکار شوند مخصوصا اگر فرزند شما پسر باشد این نگرانی قابل درک است اما بدانید اگر شما اصرار بیش از حد بر روی این موضوع داشته باشید به نظر می رسد شما نمی خواهید علایق فرزندتان را ببینید و این حالتی انتقام جویانه در او ایجاد می کند رابطه خراب می شود.
پس از این ممکن است فرزند شما رشته ی مورد تایید شما را انتخاب کنند اما یا دل به کار نمی دهند ودرست درس نمی خوانند یا در زمینه های دیگر با شما همکاری نخواهند کرد ضمن این که شما از آینده خبر ندارید شاید رشته ی مورد علاقه ی فرزند نوجوانتان اتفاق به دلیل عشق و علاقه ی وافرش برای او جواب بدهد و در حرفه ی خود موفق شود حتی اگر حرفه و رشته ی مورد علاقه اش هنر باشد.

3-توقعات نوجوان از والدین | اعتماد سازی

دکتر ریچارد لرنر مدیر موسسه تحقیقات کاربردی در توسعه جوانان در دانشگاه تافتز می گوید نوجوانان ناگهان چنان تغییر می کنند که بسیاری از والدین به تربیت آن ها به عنوان یک مصیبت می پردازند و معتقدند که آن ها فقط می توانند احساس درماندگی به والدینشان بدهند که  فرزندان دوست داشتنی شان به هیولاهای غیرقابل پیش بینی تبدیل شده اند! متاسفانه این موضوع شما و نوجوانتان را برای چندین سال نارضایتی از هم و نارضایتی اززندگی کنار یکدیگر قرار می دهد اگر ندانید چگونه باهم هماهنگ شوید.
لرنر می گوید: متاسفانه پدر ومادرها دقت ندارند که دراین سنین چطور با فرزندان نوجوان خود برخورد می کنند طوری که انگار به آن ها این پیام را می دهند که تا زمانی شما را دوست داریم و شما تا زمانی خوب هستید که کارهای بد نظیر مصرف مواد پرخطر،رابطه جنسی پرخطر و ... مرتکب نشوید. این قبیل جملات یا رفتارها می تواند به یک پیشگویی خودکفاکننده تبدیل شود طوری که انتظارات منفی که از فرزند خود دارید درواقع شما را به سمت ترس هایتان سوق می دهد و دقیقا همان کاری را می کنند که از آن واهمه داشتید.
مطالعه ای در دانشگاه ویک فارست نشان داد نوجوانانی که والدین آن ها انتظار داشتند فرزند نوجوانشان درگیر انواع رفتارهای پرخطر شود اتفاق یک سال بعد میزان بالاتری از این رفتارها را گزارش کردند که از سوی فرزندشان اعمال شده بود. توصیه لرنر این است که  بر علایق و سرگرمی های فرزند خود تمرکز کنید، حتی اگر آن ها را درک نمی کنید. شما می توانید راه ارتباطی جدیدی را باز کنید او درواقع همان کودکی است که  دوستش داشته اید و دارید پس با کودکی که دوستش دارید ارتباط مجدد برقرار کنید و زوایای جدید او را یاد بگیرید.

4-توقعات نوجوان از والدین | عدم حساسیت نسبت به نظم

برخی از والدین که احساس می کنند کنترل رفتارهای نوجوانان خود را از دست داده اند، هر بار که فرزندشان از خط خارج می شود سخت می گیرند. دیگران از ترس درگیری نوجوانان خود آن ها را از همه درگیری ها دور می کنند. شما مجبور نیستید هیچ کدام از این کارها را انجام دهید بهتر است به فکر پیدا کردن راه تعادل میان فرمانبرداری نوجوان و دادن آزادی به او باشید. اگر بیش از حد بر اطاعت تأکید کنید ممکن است نوجوان خود را دودستی در آغوش دوستان پرخطر و روابط پرخطر قرار دهید.
نوجوانانی که در محیط های سخت رشد می کنند، فرصت توسعه مهارت حل مسئله یا رهبری را از دست می دهند زیرا شما برای آن ها تصمیم گیری می کنید. نوجوانان برای شروع به کشف دنیای بیرون به ساختار و قوانین مشخصی احتیاج دارند. به عنوان والدین آن ها این به شما بستگی دارد که ارزش های اصلی خانواده خود را تعیین کرده و آن ها را از طریق گفتار و عمل خود به آن ها منتقل کنید. به یاد داشته باشید نفوذ شما عمیق تر از آن چیزی است که فکر می کنید. اکثر نوجوانان می گویند می خواهند زمان بیشتری را با والدین خود بگذرانند.
در طول دوران نوجوانی  برای فرزند خود وقت بگذارید. حتی زمانی که احساس می کنید اصلا برایشان مهم نیست احتمالا آن ها ابراز نمی کنند اما شما زمینه محکمی را فراهم می کنید که آن ها بدانند فرقی نمی کنند چه مشکلاتی را در خانه ی پدری خود تحمل می کنند به هرحال این جا نقطه ی امن آن ها است و هر زمان و در هر سنی می توانند به این نقطه امن برگردند.  

راهکارهای ایجاد تعادل بین قدرت و آزادی

این که بدانید نوجوانتان از شما چه انتظاراتی دارد شما را یاری می کند که ارتباط خوبی داشته باشید اما این را نیز باید بدانید که چه زمان باید عکس العمل نشان دهید و چه زمان حق انتخاب دهید پس بخش پایانی مقاله را نیز بخوانید و درنهایت تصمیم گیرنده شما هستید اما بدانید نوجوانی مرحله ای از رشد است و گذرا است بهتر است روی ابرازعشق در خانواده تمرکز کنید تا مسئله قدرتمندی.

1-روی اهداف بزرگ تمرکز کنید

شاید شما از مدل موی دخترانه ی پسرنوجوان خود یا انتخاب لباس دخترنوجوان خود اصلا خوشتان نمی آید یا شاید آن ها در نمایشی که شما می دانید که بهتر بود در آن شرکت کنند مشارکت نکردند. این موضوع سخت است اما شما باید بدانید در مواجهه با این قبیل اتفاق ها چطور رفتار کنید تا نوجوان رابطه اش با شما مطلوب بماند و از شما و خانه فراری نشود. پس قبل از این که بخواهید واکنش افراطی نشان دهید دقت کنید آیا این کار نوجوان شما را در معرض خطر قرار داده است؟ یا یک تصمیمی است که متناسب با سن اوست و پس از مدتی فروکش می کند؟
اگر از آن دست مسائل حیاتی و بحرانی نبود اجازه دهید با عواقب کارش روبه رو شود هیچ چیز تاثیرگذارتر از رویارویی نوجوان با عواقب طبیعی اعمال او نیست. از طرفی برای والدین سخت است که اجازه دهند نوجوانشان خودش با سختی های زندگی روبه رو شود یا درد ناامیدی را تجربه کند احساس شکست را حس کند.
اما محافظت از فرزند شما در برابر واقعیت های زندگی درواقع فرصت های ارزشمند یادگیری و کسب تجربه را از او می گیرد پس اجازه دهید جوجه ها سر از تخم خود بیرون بیاورند و با دنیای واقعی آشنا شوند نمی توانید همیشه آن ها را حمایت کنید و بهتر است پرو بال های آن ها را از همین ابتدای کار نچینید. این بدان معنا نیست که خود را کاملا عقب بکشید می توانید در شرایط سخت درکنارشان باشید و با انها با مهارت همدلی کنید به او بفهمانید دوستش دارید اما تصمیم قطعی را باید خود او بگیرد. یا باید باعواقب کارش روبه رو شود.

2-توقعات نوجوان از والدین | دقت روی خط قرمزها

اگر مشکوک هستید که فرزند شما از الکل یا مواد مخدر استفاده می کند باخود نگویید که خب چیز خاصی نیست قاعده نوجوانی است حتی اگر "فقط" مشروب یا ماده مخدر گل  یا همان ماری جوانا باشد  یا حتی اگر شما را به یاد دوران جوانی خودتان می اندازد از این مسائل راحت نگذرید. شما باید هم اکنون اقدام کنید قبل از اینکه به یک مشکل بزرگ تبدیل شود.  مراقب تغییرات غیرقابل توضیح در رفتار، ظاهر، عملکرد تحصیلی و دوستان نوجوان خود باشید.
به یاد داشته باشید این فقط داروهای غیرقانونی نیست که در حال حاضر مورد سوء استفاده جوانان قرار می گیرند بلکه داروهای تجویزی و حتی داروهای سرفه و محصولات خانگی نیز در طیف سواستفاده مصرف دارو و مواد قرار می گیرند.
اگر بسته بندی داروی سرفه خالی را در سطل زباله یا کوله پشتی نوجوان خود پیدا کردید، اگر بطری های دارو در کابینت شما گم شد، یا قرص ها، لوله ها، کاغذهای نورد یا کبریت های ناشناخته پیدا کردید، بدانید که احتمالا نوجوان شما ممکن است درحال سوءمصرف مواد مخدر باشد. این علائم را جدی بگیرید و درگیر آن شوید. از تمام داروهایی که در اختیار دارید محافظت کنید. حتما دقت کنید که چه محصولاتی در خانه شما وجود دارد و چه مقدار دارو در هر بسته یا بطری وجود دارد.

3-توقعات نوجوان از والدین | اعتماد به غرایز خود

بسیاری از والدین به جای اعتماد به غرایز خود برای مشاوره در مورد نحوه پرورش نوجوانان به متخصصان مراجعه می کنند. اشتباه نکنید این بدان مفهوم نیست که مراجعه به مشاوره اشتباه است یا خواندن کتاب های فرزندپروری بد است اما منظور این است که بعضی والدین به دلیل کودکی سختی که خود داشته اند یا تربیت سخت و زننده ای که توسط والدینشان بر روی آن ها اعمال شده است به شدت نگران آینده فرزند خود و رویارویی با مسائلی هستند.
برداشتن گام های حساس تربیتی برای آن ها به شدت دشوار است. بله این حقیقت است که هدایت یک نوجوان کار سختی است اما نه به این شکل که شما به طور وسواسی مداوم در حال ورق زدن کتاب های فرزندپروری باشید یا این که هفته ای دو مرتبه نوجوانتان را مجبور به نشستن روی صندلی مقابل دکتر روانشناس کنید!
بلکه کافی است که شما با اطمینان قلبی به میزان معقولی از دانش خود که از مشاوره و یا مطالعه کسب کرده اید اعتماد کنید و آن را اعمال کنید اما این را بدانید شما اگر عالم هم باشید بهترین چیزی که می تواند شما را در تربیت نوجوان هایتان هدایت کند ترکیب غریزه ی والدی شما با دانشتان است چرا که شما باید خوبِ خانواده ی خود را از مطالب استخراج کنید.
شما نتوانید به توانایی های ذاتی خود و فرزندتان دقت کنید و بر مطالب اشتباهی متمرکزشوید می تواند شما و خانواده تان را بیشتر گرفتار اضطراب کند. درصورتی که نیازمند اطلاعات بیشتری در مورد توقعات نوجوان از والدین هستید و یا نگرانی هایی در این زمینه دارید می‌توانید آن را با مشاوره روانشناسی در مرکز مشاوره حامی هنر زندگی در میان بگذارید.